Solidão.

Queria sair, nessa véspera de feriado, como muitos seres normais. Como não tá rolando, que nem jogo em que a bola não entra no gol de jeito nenhum e vc pensa: é, hj não é o dia desse time. Não tá no dia do meu time. Nem no mês. No ano então, muito menos. Espero acabar 2012 pra saber se está na vida certa ou se tenho que esperar a próxima?

No minuto seguinte à minha vontade de sair, na mesma proporção da falta de companhia e amigos, vem o desânimo avassalador e eu só quero dormir. É o que tenho feito nos fins de semana. Enqto todos ficam felizes, vão almoçar com a família, amigos, pessoal do trabalho, vão ao cinema, teatro, shows, dançar, meus telefones não tocam. Na Internet, pergunto qual a boa. Pra quê, me diz pra quê responder que "hj vou ficar em casa". Não aparece uma alma dizendo "vamos ao cinema? teatro? show? samba? forró?". Não consigo entender e me irrita muito.

Tentei dormir, não consegui. Quando conseguir, vou dormir o dia todo. Não tenho nada pra fazer mesmo e ninguém se importa. Ninguém saberá se estou bem ou mal se eu não escrever na Internet. Até isso tá me dando preguiça, pq sei que as pessoas se utilizam desse artifício pra saber se estou minimamente viva e com "minha integridade preservada". Não tenho nem vontade de chorar. Nem de rir. Nem de andar. Nem de parar. Não sei o que fazer. Mas a fluoxetina tirou praticamente todo meu medo e consequentemente minha ansiedade, ou vice-versa. É bom estar assim, sem sofrer de forma extrema, intensa, sem que doam tanto os limites e bloqueios alheios, sem pensar muito nisso pra não doer. Durmo até quando aguento, até meu corpo doer, até não ter mais sono nenhum. E ainda assim fico cansada. E não sei o que fazer com o tempo que passa sem parar, com o alarme dos 35 anos apitando sem parar.

Sim, eu pago minhas contas e não incomodo ninguém. Essa tem sido minha vida. Por que não me contento com isso? Por que não aguardo passar a maldita "fase ruim" da qual todos falam tanto e que de fato não passa nunca?

Aprendi a ficar até sem falar. Já não ligo tanto pro meu pai. E fora ele, não tenho com quem falar. Parecia que eu ia morrer se não desabafasse com alguém. Agora, tanto faz. Vou pra escola, cumpro minha obrigação com menos pesar, volto pra casa, como qualquer coisa, durmo, acordo... Só trabalho 3 dias na semana. Quero mais, não no que faço, mas quero. Esse tempo livre e solitário precisa ser aproveitado. Só não sei como. Não sei o que fazer com ele. Ele fica frente a frente comigo, me deixando constrangida.

Espero sinceramente que as coisas continuem assim. Que eu não tenha outra crise, nem invente nada para ter o amor das pessoas. Que eu suporte ficar sozinha se não sou amada e aprenda que o jeito que a minha família criou, de um ajudar o outro quando está doente, não me leve a ficar assim. Não sei se só a consciência disso é suficiente, mas já é bastante.

E que Deus me dê força pra suportar essa solidão devastadora até onde eu aguentar, se essa é sua vontade.