Quase um ano.

Nos silêncios em que tenho vivido, na solidão que já me assusta menos, é que tenho aprendido e enxergado coisas que talvez não pudesse ver em outras condições.

É engraçado como vc está meio que obrigatoriamente em estado de meditação. E aí começam a cair umas fichas assim meio do nada. Agora, por exemplo, fiquei pensando pq quero falar tanto. Só quero falar, falar, falar, mas não tenho com quem, e quando tenho, despejo tanta coisa.... Eu tive que ouvir muita coisa que não queria ouvir, não por ser melhor, mas por ser humana. Quer falar? Fale. Mas seja outro ser humano e saiba como falar. Eu ouvi coisa demais, família, amigos, trabalho. Calada, já que não adiantaria falar, mesmo. Consegui fazer isso um bom tempo e ficar bem. Contudo, não sabia a hora de dar limite às situações e pessoas, de parar a humilhação, o assédio moral, enfim. Não soube parar, agora só sei que tenho que aprender.

Vi que continuo não sabendo me colocar sem que possa parecer agressiva. Mas é engraçado como as pessoas podem rir de vc e te julgar e vc tem que dar um sorriso amarelo e "levar na brincadeira". Aí se eu abro a boca, pronto, acaba amizade, gente que não fala mais e tal. Qual a diferença? Posso ser ofendida e não ofender de volta? Ora que bonito!

O fato é que uma coisa terrível que aconteceu ano passado fará um ano. E eu não queria que fizesse. Só não tenho idéia de por onde poderia mudar as coisas, fazê-las tomar outro rumo. Acho que o que aconteceu tinha q acontecer, até pela minha incapacidade de colocar limite nas pessoas no que diz respeito à minha vida. E aí, acontece o que aconteceu: um dia eu não aguento e explodo. Passei este tempo de um ano explodindo. Era muita coisa engasgada.

No início deste ano eu procurei algumas pessoas com quem queria retomar uma relação normal de vida, como vejo tantas pessoas fazendo. Fiz a minha parte. Não obtive a resposta que esperava. Sofri muito este ano. Muitas decepções com as pessoas e o medo de novas relações me induzem a querer ficar em casa trancada sem me comunicar com o mundo. Ao mesmo tempo, não consigo ficar sem me comunicar, sem falar. Contraditório. Como todo ser humano.

Era só disso que eu queria que as pessoas se lembrassem. De que sou um ser humano, e que por isso erro muito, mas também acerto. Ninguém tem noção do sofrimento pelo qual venho passando. Esta "coisa terrível" que aconteceu há quase um ano não sai da minha cabeça desde que aconteceu. Me atormenta. Isso, que afetou tanta gente, precisa ser ultrapassado. Mas sem dedos apontando erros. Com paz. Tudo o que desejo é ter paz. Não acho nem que seja hora de conversar. Mas acho sim que é hora de acabar com o mal estar. Não quero mal a ninguém, de verdade. Só não quero mais na minha vida do mesmo jeito. No entanto, essa energia negativa não faz bem a ninguém. É que realmente tenho medo da reação. Medo de ser mais humilhada, de acharem que sabem o que é melhor pra vc, de quererem ditar como será sua vida dali a um ano. De ter medo de ser verdade. Estou aberta, com os 2 pés atrás, a ultrapassar isso.

"Me ame quando eu menos merecer, pois será quando mais precisarei."