Aguentando.

Tô eu aqui de novo. Coração desacelerou, o cansaço melhorou até que eu faça algo que canse e ele volte ainda incapacitante. E nisso se vai 1 mês e 20 dias afastada do trabalho. Parece muito mais. Dado o peso que é, todo o questionamento diário se mereço ou não receber estando afastada enqto as profs trabalham. Ninguém fala cmg e se eu falo, mal respondem. É evidente o qto incomoda mesmo que se saiba que é por depressão. As pessoas falam que entendem e etc mas na prática é bem complicado, até pra quem está deprimido. Fico o tempo todo calculando se tenho o direito de não estar lá na selva. Até que não haja como, fisicamente, ir.

Até que chegam esses dias em que tudo que eu quero é aguentar. Aguentar ficar em casa fazendo nada, embora exausta, até quase explodir e então sentir uma força que vem e me faz sair na noite e respirar um pouco. Aguentar pra não ser um peso pra ninguém.

Aguentar pra não ser um peso pra ninguém.

É essa minha humanidade excessiva que me faz ser empática com qualquer um que não consiga viver como se fosse normal viver como vivemos. E que odeie quem se torne opressor tendo sido oprimido até ontem. Não adianta, o clichê de que só quando vc sente na pele é que entende é real.

Hoje tá bem difícil organizar as ideias em palavras. Paro por aqui. Ansiosa pq hj tenho consulta no Hospital Pedro Ernesto. Vou registrar que pretendo voltar a trabalhar semana que vem, que é mês que vem, dá no mesmo. Hj é dia de enfrentar, sozinha. Isso é que é a merda. Preciso tanto de mãos... Até as tenho, médicos, psicológa... Eu queria gente que não tivesse obrigação, que quisesse estar ao lado pq gosta. Mas isso é algo que não me pertence...