:'(

Só me resta escrever. Não quero fazer mais nada. Nem isso. Mas preciso fazer algo pra tirar esse desassossego do peito, esse nó da garganta. O fim de semana foi uma merda, mas isso nem é uma novidade. Seria se eu dissesse que foi bom, legal. Até mereceria um texto, mas aí eu tô tão feliz e ocupada vivendo que não tenho saco pra escrever. 

Escrever é isso, é tentar se livrar do sofrimento quando ele sufoca, quando ele traz aquela antiga dor adormecida de volta e te faz chorar e sentir essa dor bem fundo... E não ter com quem falar. Não ter com quem falar é de matar. Já foi pior, mas continua sendo de matar, ainda que eu tenha me adaptado a não falar. Pois é, não parece mas eu não falo. Poucas pessoas tem a capacidade de ouvir. Como falar? Acostumei-me, adaptei-me, sei lá como. Quando vi, já tinha sido. E que bom, pq era difícil pacarai não falar, eu falava com o primeiro que aparecesse pra não morrer. Pode parecer dramático e até soa assim depois que eu falo e sinto um alívio como de quem tá apertado e faz xixi. É isso.

A solidão veio visitar e me lembrar de que ela não foi embora. Veio me lembrar que se eu der mole posso cometer os mesmos erros e fuder com tudo de novo. Não me lembrava de me sentir só, tinha sumido, evaporado, o sentimento. Tento buscar, dezembro, novembro, outubro... Nada. Vivi tão plenamente.... Janeiro também. Ainda mais comparado com o que passou. Mas aí, vc quer ir à praia em pleno Rio de Janeiro e não consegue, simplesmente pq não tem companhia. Aí vc passa o seu último fim de semana de férias dentro de casa sem botar o nariz na rua pq o desânimo chega logo depois. Nem uma volta perto de casa consegui dar. Nem isso. Algo me prende e me sufoca, não aguento mais. Não aguentei mais e depois de ser usada por uma amiga há quase 2 anos, noto mais 2 ou 3 "amigos" fazendo o mesmo. Acho que só não fico deitada na cama o tempo todo por conta desse calor do inferno. E mesmo assim consigo dormir o dia todo, até não aguentar mais, ainda que queira mais, que queira sumir, desaparecer, acordar em 2015. Como faz? Não sei o que fazer agora, nesse minuto. Como agir, o que fazer pra me sentir menos desconfortável. Por isso vim escrever, normalmente resolve. Contudo pode não resolver, vai saber o que se passa aqui dentro. 

A amiga que nunca tinha ido a um baile de dança de salão, vc querendo voltar a ir, maravilha. Pronto, conseguiu o que queria e nunca mais. O amigo que a peguete viajou e vai pra praia com vc, no outro fim de semana vai com ela e te chama já na praia. Quer que vc vá né? Quando não queria ficar em casa pra mostrar foto pra ela eu tava lá. Já é diferente de como foi antes, pq tb usei. Mas não descartaria tão sordidamente. Triste. 

Realmente devo ser uma merda pra só servir pra isso. E não é de hoje.