Um capítulo do romance Minha Vida

Tive uma semana péssima, que foi piorando até o auge, ontem, 6ª feira. Faltei o estágio, e cheguei até a não ir trabalhar... Aquela fase, que de vez em qdo aflora, qdo o cansaço físico revela que a mente está cansada. O cansaço é tão grande a ponto de eu não conseguir sair de casa. Mas sei bem que isso é a somatização de tudo que rola como um furacão na minha cabeça.

Como dormi essa semana. Claro que de dia, pq durante a noite a insônia rules. Fuga? Pode ser... Mas tenho visto tb como uma forma de dar descanso tanto ao corpo qto à mente. Uma forma tb de organizar a cabeça por ela mesma, inconscientemente.

Ontem eu tava tão desnorteada que não sabia o que fazer. Com uma sensação de nada tem graça, não quero comer, não quero ir pra faculdade, não quero sair, nem dormir mais. Meus bichos são uma certeza da não solidão nessas horas que ninguém percebe.

À noite tomei um banho e não sei bem pq, mas comecei a me sentir melhor. As energias da 6ª feira à noite sempre mexem cmg, aliás, qual a energia q não mexe... Mas elas me tiram do meu estado de inércia nessas fases. Me senti bem de novo, meu cansaço melhorou bastante, e se alguém tivesse me arrastado eu teria ido dançar um pouco.

Fiquei então com vontade de fazer uma coisa que não faço acho que desde que me formei. Ler um livro. Um livro de literatura. Um bom livro. Nada que fosse obrigatório pela faculdade. Comecei então a ler The Adventures of Huckleberry Finn, do Mark Twain, um autor que não cheguei a ler qdo tava no Fundão. Ganhei esse livro em 2003 da minha amiga Sú, mas por ter sempre tanta coisa pra ler, não tinha pegado ele. Hj peguei e tô adorando! Tava sentindo falta desse ritual que é ter um livro em suas mãos e senti-lo, sentir sua textura, manuseá-lo. Ler em inglês me fez relembrar a faculdade, qtos romances li na minha cama, como estava fazendo há pouco.... Como aprendi, nada de língua, mas de vida, de experiência humana, de sentimento. Sem falar que ler de madrugada é quase mágico...

São essas coisas, pequenas, simples, que fazem aquela sensação de vazio, de que nos perdemos de nós mesmos, não terem o menor sentido.

A esperança aqui em meu peito faz morada novamente, graças àquele q tá lá em cima, sempre cuidando de nós.